Toma mi dirección, cuando te hartes de amores baratos de un rato, me llamas!

Estoy confundida, y no tendría que estarlo... pero no sé, bah, yo nunca sé nada o por lo menos, finjo no saber y hacerme la boluda, que me sale excelente.
No entiendo por qué me haces tan bien, por qué me gusta pasar tiempo con vos, por qué me gusta hablar con vos y sin embargo, no me gustas. Quizás sea un poco temprano para que pase algo, quizás debería darle un poco de tiempo a todo y no apurarme tanto con lo que siento o puedo llegar a sentir. "Tiempo al tiempo" dicen...
Y aunque me comporte como una idiota, inmadura, tarada que no te valora, siento que te quiero más de lo que podía llegar a esperar.
No sé, es raro. 

Flor Gomez compartió un enlace.

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''El amor no golpea mi puerta'' Conmigo juega al ring raje

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SI YA NO SIENTES MÁS ESTE AMOR, NO TENGO NADA MÁS QUE DECIR. 

Siento que el viento no está soplando a mi favor, no pregunten por qué. Quizás soy yo la que se ahoga en un vaso con agua, o quizás estoy en mis días, pero siento que nada de lo que hago me sale bien. Vivo tropezando, y por más que quiera reparar algunas cosas, mi orgullo y mi frente en alto me están volviendo ciega. Un abrazo, es todo lo que necesito. Un abrazo que sea mi cable a tierra. Un "te amo", pero uno verdadero. Alguien que en serio me haga sentir que vale la pena hacer las cosas bien, cambiar todo. 

¿Nunca les pasó decir "mierda, ¿qué me pasa con vos?" y de antemano te queres matar porque sabes lo que te está pasando, pero lo querés negar? Ah, soy la única trastornada. 

Va buscando risas para no llorar, libertad para olvidarse de escapar, y ha creado con su vida una pasión tratando de salvar a su corazón. Tiene miedo de sentir felicidad, es alumna de la culpabilidad. Le parece que ha vivido en un error, ¿cómo poder amar si hay tanto temor?
Busca crecer y algún día renacer.
Soledad, nunca está sola, soledad, aunque hay días que ella siente que lo está. Soledad esta cansada de sentirse separada y sin amor. 
Como tu y como yo.

I guess i'd rather hurt than feel nothing at all.

Picture perfect memories, scattered all around the floor. Reaching for the phone cause i can't fight it anymore. And i wonder if i ever cross your mind, for me it happens all the time. It's a quarter after one, i'm all alone and i need you now. I said i wouldn't call but i lost all control and i need you now. And i don't know how i can do without, i just need you now.

Florencia necesitar desesperadamente vacaciones. 

Otra vez, mirarme al espejo parece un desafío. No hay momento en el que me vea fea, gorda, inútil, desagradable, poco atractiva, desarreglada, nada femenina... Me siento todo, menos bien conmigo misma.

Sociedad de mierda, que me mete malas ideas a la cabeza. Que prejuzga un kilo de más o un rollito, que cree que por no tener medidas 90-60-90, no sos nada en la vida.
El día que las personas entiendan que las caras se arrugan, el culo y las tetas se caen, la panza engorda, pero los sentimientos, la personalidad y la dignidad queda siempre intacta, van a llover vacas. 

Cuando la cerveza se calienta demasiado, el cenicero esta lleno y el paquete vacío, pierdo la cabeza y me siento una desgraciada, como quien tiene por hobby al vino del estío.

Todo lo que yo te hable va a ser desagradable, muy inteligente y supuestamente, poco saludable.

Yo digo 50 malas palabras por segundo, porque la verdad es que me gustaria cambiar este puto mundo. Vivir una vida real como un ataque al corazon, real como tener sexo sin condon, real como cualquier barrio de cualquier planeta, real como mis hermanas que no se han hecho las tetas. Me gusta que por mi discutan y que se peleen, tambien me gusta que me aplaudan y que me abucheen. Me gusta dar lo que doy, me gusta ir donde voy, me gusta ser como soy, asi que ven y criticame, ¡yo soy asi!. Y asi naci asi, me crie asi, me voy a morir asi. 

Esto no se trata de rebeldía, esto se trata de ser indisciplinado por un día.

¡Me cansé! Me cansé de que siempre me tapen la boca, de que quieran mi culo cerrar, de no dejarme volar en paz. Tengo 14 años, necesito un poco de libertad, descubrirme, necesito reflejar quién realmente quiero ser. ¡Estoy harta de tener que decir que sí y dar la razón! No quiero ser revolucionaria, no quiero tener actos de rebeldía ni ser indisciplinada. Quiero tener mis propias reglas y que respeten hacia dónde quiero disparar. ¿Tanto cuesta respetar mis palabras y mis actos? Soy responsable de ellos, y aunque apenas esté entrando al mundo, estoy totalmente convencida de ser quién soy, de tomar mi camino, de que no me voy a callar. Esto no se trata de querer gritar para tapar voces, se trata de querer escucharse, por más pequeña que sea la palabra, puede que esa palabra cree un cambio! Es una época llena de cambios, ¡déjenme cambiar! ¡déjenme ser de una vez!

Si me cansé de obedecer, de ser correcta, me corresponde ser obediente a mi parecer. Y hoy me doy cuenta que padeciendo también me canso. Siempre que no pertenezca voy a pertenecer.

En los momentos en que quiero escapar de mi propia piel, vos sos mi doctor.

Ya no me encuentro preguntando sobre amor, por fin no hay nada que pretenda no saber, entiendo que no hay relación entre amar y envejecer. Ya no me encuentro preguntando como dar, por fin comparto por el miedo de perder el milagro de tus caricias llegando el amanecer. Ya no me encuentro contestando un "yo que se?" por fin entiendo que en tus redes yo caí. Ya no me encuentro preguntándome "por qué?" por fin entiendo de una vez que es porque sí, porque te ví, te dejé entrar, cerré la puerta y te elegí.

¿No ves qué me caigo? Agarrame la mano.

No todo orgasmo acaba bien, amor. No todo lo que brilla es oro. No quedo ni el loro es esta habitación que nunca alquilamos. Nos equivocamos de subte y terminamos en cualquier lado, destino taimado y siempre le hacemos caso. 
Tanto beso suicidándose por ahí en el rincón de una boca que no lo sepulta, pero sabe de tierra. Insisto, si no gira, no es bola o es bola atascada y no sirve para nada, mi amor

No quiero ser igual a los del comercial, y solo sé que lo que es moda me incomoda. No, no quiero imitar y por ser como todos no ser nadie. No quiero ir donde todos van y odio la navidad.
Muchos dirán: “eso está mal”. No quiero ser normal.

Sé que “uno” va sin hache, eso lo que se estila, aunque hay días que me siento el huno como Atila. Y cuando la noche me encandila y me descarrila vuelvo a ser la última de la fila. Y oscila mi ánimo como un vaivén, paso de ser un huracán a un maestro Zen, a veces un volcán con el poder de Superman, y después ya ven, soy Clark Kent. Veo el futuro y me creo el Rey del Imperio hasta que leo qué dice mi tumba en el cementerio. En serio, si doy corriente como la anguila expira mi pila y me quedo sin un amperio. Puedo estar en la cima sin nada encima, y bien encumbrada mi estimada autoestima. Para en picada caer de esa tarima y explotar como la bomba que borró del mapa a Hiroshima. Y empeoro como el clima, cambio abrigo por blusa y agarro la bajada acelerada en la montaña rusa. Puedo ser perfecta sin excusas o lo opuesto a la recto como la hipotenusa. 
Bajo y subo, freno y sigo, me levanto. 
Bip, bip, bipolar.

Te veo conectado y me agarra uno de esos askljfashdljashjfhaskhdkasjd bastantes serios, no sé que onda. 

Me veo obligada a superar mis miedos, a seguir intentando, a no caer, a no rendirme por nada del mundo aunque todo lo que sueño, espero, necesito, el futuro que quiero muera desangrado. A ser fuerte, a no llorar, a simular que no tengo corazón y que mi alma no siente dolor. Porque este mundo me obliga a vivir en la sociedad de esa forma, a estar continuamente pendiente de lo que hacen los demás, a lo que hagan. Quiero ser yo misma en todo momento, reír, llorar, amar libremente, estar donde quiera, cuando quiera, sin pensar en los demás, darme un momento en el que sólo mi mente maquine cosas increíbles para mí. Ser libre y cambiar mi mundo, mis cosas, a mi manera, sin limitaciones absurdas.

''Mis hombres son chubascos. Vienen, me ennegrecen la vida, me ponen de mal humor, me frizan el pelo, me llueven un poco en la cabeza y después se van. Uno pensaría que después de tanta lluvia sale el sol, pero no. Si algo aprendí a través de los años es esto: a un chubasco siempre, sin remedio, le sigue otro.''

Broken-hearted girl.

¿Sabes qué es lo más doloroso de que te rompan el corazón? No recordar como te sentías antes. Intenta guardar ese sentimiento porque, si se va, nunca lo recuperarás.

Y tu tiempo me dijo al oído "estoy clausurado para el que no pelea"

Hoy ya no existe más aquel que teme a los abismos, y es hoy gracias a vos que mis miedos tienen terror. Es tu risa que desarma, todas mis tropas se rindieron a tu reino de enseñanzas.
Un panfleto supo dar cierto coraje y supiste ser mi enano y mi gigante. Sentí que el destino esperaba jugarme a matar o morir, vencí a esa extraña que supo habitar en mí. 

Tengo miedo a equivocarme, a sufrir, ser lastimada.

Suelo pensar esto una y otra vez. Quizás sea porque vivo con inseguridad pura, con miedo, porque simplemente soy así, pero en realidad no estoy lista a amar. Me lo prohíbo, me estoy poniendo límites a mí misma, a lo que puedo llegar a sentir. Veo a todas mis amigas en ocasiones sentimentales perfectas, conociendo verdaderos hombres y por ahí encontrando su verdadero amor, y yo ni siquiera una migaja de eso. ¿Por qué? Porque estoy aterrada de que todo salga mal. Dicen que enamorarse es vivir constantemente en la punta de un abismo, casi entregada a caerse por esa persona, y la verdad, no quiero eso. Quiero un verdadero hombre que me rescate, que no me haga sufrir y me saque todas mis inseguridades, que me haga sentir una mujer espontánea, no una nena perfeccionista. 
Y sí, cuesta. Tengo unos principiantes catorce años, pero ¿es mucho pedir eso? ¿Sentirse valorada, querida, con el autoestima un poco alto? No lo creo. 




(Pequeños grandes arranques que me dan cada vez que me siento sola y necesito ser querida, no con novio, querida. Parece que cuesta lograrlo... )

Un día todo cambiará, habrá una iglesia que comprenderá al reprimido y no al represor.

Hoy me sacrifican como cerdo por no estar de acuerdo con conservas y militares, por no querer altares de oro y sangre. Me acusan de rebelde, agitadora y revolucionaria, por no pensar lo mismo y decirlo. Que los que abusan de mi gente a diario, cae el agua desde el cielo, sólo un mar de desconsuelo. Se hace eterno este silencio lleno de real desolación.  

[La espina ya está clavada, no hay perdón para el que aplasta contando una sola historia a los que no encuentran solución]

Porque eterno como el tiempo son las noches de vacío. 

Odio mis caderas, tan anchas, tan asquerosas. Odio mis piernas, flacas, sin vida. Odio mis labios, tan carnosos, secos y en busca de un buen beso que los haga sentir al menos un poco útil. Odio, detesto, aborrezco mi pelo. Odio mis ojos, veo a esa gente con tremendos faroles y me siento asquerosamente normal. Odio mis cachetes, todos juegan con ellos. Odio mi culo, prefiero ser plana. Odio mis tet...ah, no tengo. Odio mis pies, en realidad, odio los pies. Odio mis "kilitos" de más. Odio mi sonrisa, me siento una naba sonriendo. Odio mis dientes, parecen de leche. Odio mi altura. Odio mis medidas, tan deformes. 
Odio mi histeria. Odio mis celos. Odio ser poco demostrativa. Odio ser excesivamente irónica. Odio no poder expresar lo que siento por pura timidez. Odio enamorarme tan fácil y después terminar sufriendo. Odio ser tan perfeccionista cuando soy la imperfección con patas. ¿Conclusión? Me odio.
No sé por qué miro mis defectos en vez de aprovechar mis virtudes, las cuales son muy pocas. Pero digamos que ya estoy acostumbrada a agregar cada vez un error en mí. Soy un error. 

Preferible hacer las cosas a mi modo. Aunque sufra se que va a haber un amigo, único ser con el que voy codo a codo, ya que muchos más que dos, no fui contigo. Y lo peor es que ahora soy menos de una, porque la mitad de mí se fue en tu pecho con es vil comentario inoportuno, "de un te quiero a la pasión hay largo trecho".
Te digo, no hubiera preferido una mentira pero tampoco la verdad. Me hubiera bastado con levantarme un dia y verme envuelta en soledad.
Mi "te quiero" quería levantar castillos, pero el tuyo solo sostenía un muro. Tu pasión inexistente o de bolsillo, mi pasión, pasado, presente y futuro.

Pasado porque te ame desde un principio. 

Presente porque me mantenés viva. 

Futuro porque te estaré esperando.

SOY UN FRACASO EXISTENCIAAAAAAAAAAAL. 

"Antes de pasar por esto, quiero recordar del 7 de septiembre de 1988. Fue la primera vez que te vi. Que estaba leyendo "menor que cero" y que llevaban una camiseta de los Guns 'n' Roses. Nunca había visto nada tan perfecto; recuerdo que pensé que tenías que ser mía o moriría. Entonces me susurraste que me amabas en el baile de graduación, y me sentí tan tranquilo y seguro porque sabía que no importa lo que pasara después de ese día, nada podría ser tan malo porque yo le tenía. Y entonces.. crecí y me perdí, y te culpé por mis fracasos. Yo sé que ahora piensas que tienes que hacer esto hoy en día pero no quiero que lo hagas. Pero creo que si te amo, te tengo que dejar ir." - 17 otra vez.

¡Detesto no saber si te acordas de mí o no te importa nada de lo que me pasa!

Detesto esta época del año. Estudio más de lo que respiro, vivo enferma, se me empiezan a complicar las salidas, cambios de humor... en realidad, cambios. No estoy lista para cambios, sinceramente en este momento. Pero es como que no puedo evitarlo, estoy transformándome de manera involuntaria, me estoy mudando poco a poco a otro envase, con otro contenido, todo nuevo. Es muy incómodo, me siento como cuando empecé en quinto grado el colegio y todos me decían "la chica nueva", pero esta vez me lo digo a mí misma. 

Digamos que me tengo que ir adaptando y moldeando a las situaciones que se me van dando, a pesar de que cuesten un poco. Por ahí un poco más de responsabilidades acá y un poco de libertad allá, los sentimientos se empiezan a mezclar y crean nuevas sensaciones difíciles de aceptarlas, pero es lo que me toca. Tengo 14 años, no voy a ser esa nena que le importaba sólo Hannah Montana y un par de pósters de Justin Bieber. Tengo otras importancias, como por ejemplo, tratar de manejar ese nuevo yo. 

Calma pueblo que aquí estoy yo, lo que no dicen lo digo yo.

"Quitate el traje, falda y camiseta. Despojate de prendas, marcas, etiquetas. Pa cambiar el mundo desnuda tu coraje, la honestidad no tiene ropa ni maquillaje. No me hablen de carteles ni de los sopranos, la mafia mas grande vive en el Vaticano. Con el truco de la fé se cojen a la gente, se cojen a cualquiera que piense diferente. A mi no me cojen, yo creo en lo que quiera. Creo en la gente, creo en mi bandera. Creo que los que me señalan con el dedo me tienen miedo porque yo no tengo miedo"


La verdadera voz del pueblo. C13. 

No se imaginan lo mucho que necesitaba un blog de nuevo. Volver a escribir todas las ideas que tengo en mi cabeza, expresarme con libertad, tener algo que represente lo que siento y lo que quiero decir. Más ahora que creo que estoy pasando por esa inesperada época de "cambios" y "madurez" que tiene esta edad. Está bien, los acepto, pero al parecer varias personas les resulta muy incómodo. Trato de salir del cascarón para respirar otro ambiente, cambiar, ser otra, pero hay algo que me lo impide, y eso me está trayendo varios problemas. 
Toda mi retorcida vida va a estar escrita acá, mi diario, mi refugio, mi única salida de la realidad.